二世帯住宅のストレスを感じているのは、私だけではないのかもしれない。

最近、子どもたちの様子を見ていて、そう感じることがあります。

うちの子どもたちは、祖父母のことが好きではありません。

何か大きな喧嘩をしたわけでも、ひどいことをされたわけでもありません。

でも、日常生活の中であれこれ言われたり、必要以上に関わられることに、子どもたちなりのストレスを感じているようです。

祖父母からすれば、心配しているだけなのかもしれません。

孫がかわいいから声をかけているだけなのかもしれません。

でも、子どもにも「今は話しかけないでほしい」「放っておいてほしい」という時間があります。

親に言われることとは違い、祖父母からも何か言われる。

家にいるのに、どこか気を抜けない。

そんな生活が続けば、「祖父母が嫌い」と思うようになってしまうこともあるのかもしれません。

近くに住んで、たまに会う祖父母だったら、もっと違った関係だったのかなと思うことがあります。

会えば優しくしてもらって、遊びに行けば楽しく過ごして、また自分の家に帰る。

そのくらいの距離感なら、祖父母のことを嫌いにならずに済んだのかもしれません。

でも、二世帯住宅は毎日顔を合わせます。

関わりたくない日もあります。

疲れている日もあります。

一人で過ごしたい時もあります。

それでも、生活が近すぎることで、どうしても関わる機会が増えてしまいます。

二世帯住宅は、親世代だけの問題ではないんだなと思います。

子どもたちにも、子どもたちなりのストレスがある。

「おじいちゃん、おばあちゃんと一緒に住めて幸せだね」

そう思われることもあるけれど、実際に暮らしている子どもたちは、必ずしもそう感じているわけではありません。

親である私が二世帯生活にストレスを感じているように、子どもたちもまた、この距離の近すぎる生活に疲れているのかもしれません。

子どもが祖父母を嫌いになってしまったこと。

それは、私にとっても少し悲しいことです。

でも、無理に「仲良くしなさい」と言うことも違う気がしています。

子どもにも、苦手な人や苦手な距離感がある。

家族だから、祖父母だからといって、いつでも仲良くできるとは限らない。

二世帯住宅で暮らすということは、そんな現実もあるのかもしれません。

欲しいものを買ってあげて、2人でお昼ごはんを食べる。
そんな何気ない時間が、私にとってはちょっとした息抜きになっています。

この日も買い物と昼食を楽しんで、15時近くに帰宅しました。

すると義母から、

「どこ行ってたの？！」

と、心配そうに言われました。

いやいや……。

大の大人である私が子どもを連れて出かけているんだから、どこへ行こうと自由じゃない？と思ってしまう。

もちろん、心配してくれているのかもしれない。

でも、心配されるようなことをしているわけでもないのに、「どこに行っていたの？」と聞かれるだけで、なんだか行動をチェックされているような気持ちになってしまいます。

二世帯住宅での悩み。

誰かに聞いてほしいと思っても、なかなか話せる人がいない。

二世帯で悩んでいる人たちが集まるチャットにも登録してみたけれど、あまり機能していなかった。

同じような環境で暮らしている人と話せたらいいのに。

「それ、わかるよ」

たった一言でも、救われることがあると思う。

自分の悩みを聞いてもらって、誰かの悩みも聞いてあげる。

そうやって話していくうちに、今抱えているモヤモヤやストレスは少し薄れていくのかな。

二世帯住宅の悩みって、家の中のことだからこそ、身近な人には話しにくい。

義両親のこと、夫のこと。

「そんなことで？」とか「また？」と思われるかもしれない。

だから結局、誰にも話せないまま、自分の中に溜め込んでしまう。

私は、ずっと溜めることしかしてこなかった。

同じように二世帯住宅で誰にも言えないモヤモヤを抱えている人はいるのかな。

義両親は、毎日湯船に浸かる派です。

それ自体はもちろん自由だし、毎日お風呂に入ることが好きな人もいると思います。

でも、それを普通の価値観として押し付けてきます。

私は毎日湯船に浸からないといけないと思っているわけではありません。

暑い日はシャワーだけで済ませたい日もあるし、それでいいと思っています。

でも、義両親にとっては「毎日湯船に浸かる」が当たり前。

そして、その「当たり前」から外れている私たちが気になるのかもしれません。

毎日湯船に浸かるのが普通の家庭。

シャワーだけの日があっても普通の家庭。

どちらが正しいという話ではないはずなのに、同じ家で暮らしていると、いつの間にか相手の「普通」がこちらにも向いてくる。

こういうところが地味に疲れるのかもしれません。

「わかる！」と思うこと、ありませんか？

私の周りには二世帯住宅で暮らしている人がほとんどいなくて。

このモヤモヤって私だけなのかな？
みんなはもっと上手にやっているのかな？

と思うことがあります。

二世帯住宅にもいろんな形があるし、
義両親との距離感も家庭によって全然違うと思います。

同じように二世帯住宅で暮らしている方がいたら、
「こんなことで困ってるよ」
「うちはこうしてるよ」

そんな話も聞いてみたいです。

私だけじゃないんだと思えるだけでも、
少し気持ちが楽になる気がしています。

二世帯住宅のメリットと聞くと、まず思い浮かぶのは子どもが小さい時。

「ちょっと子どもを見てもらえる」

これが一番大きいメリットなのかなと思います。

急な用事があった時や、ほんの少し手が離せない時。

近くに祖父母がいる安心感は、確かにあると思います。

でも、子どもが大きくなってくるとどうなんだろう？

最近はそんなことを考えるようになりました。

子どもたちはもう、ずっと誰かに見てもらわなければならない年齢ではありません。

むしろ親子だけで過ごしたい時間もあるし、子ども自身にも自分の世界ができています。

二世帯住宅だと「近くにいるのに関われないなんて冷たいなぁ」なんて思われているでしょう。

私はパートに出ています。

家事との両立ができるように、ガッツリ働いているわけではありません。

自分なりに家庭とのバランスを考えて、シフトを入れています。

それなのに、

「なるべく家にいてあげてね」

と言われることがあります。

子どものことを心配して言っているのかもしれません。

でも、正直、言われる筋合いはないと思ってしまいます。

「なるべく家にいてあげてね」と言われると、

なんだかシフトを入れることまで悪いことのように感じてしまう。

実際にシフトも入れにくくなるし、変なプレッシャーにもなる。

誰かに強制されているわけではない。

でも、近くにいて、日常的に言葉をかけられるからこそ、その一言が頭に残ります。

そして、子どもの教育についても同じ。

二世帯で暮らしていると、子どものことなら何でも関わりたがる。

学校のこと。

習い事のこと。

勉強のこと。

進路のこと。

心配してくれているだけなのかもしれない。

でも、親としては「そこまで関わらなくてもいいのに」と思うこともあります。

子どもが小さい頃は、

「見てもらえる」

ことがメリットだった。

でも、子どもが大きくなると、

「いつでも見られている」

「何でも関わられる」

ように感じることがある。

これが私にとっては、だんだんしんどくなってきました。

二世帯住宅は、子どもが小さい間だけを考えると便利なのかもしれません。

でも、子どもはずっと小さいままではありません。

親も子どもも年齢とともに生活が変わっていく。

だからこそ、二世帯住宅を考えるなら、

「子どもが小さい時に助けてもらえるか」

だけじゃなく、

子どもが大きくなった後の距離感まで考えておいた方がいいのかもしれません。

今の私にとっては、

助けてもらうことよりも、

ほどよく放っておいてもらえることの方が、ありがたいと思うようになりました

子どもの誕生日。

いつまでも、みんな揃ってお祝いするのが正直しんどい。

義両親も一緒だから、
料理や準備をして、もてなすことにも気を遣う。

気づけば私は、
「子どもの誕生日を楽しむ」よりも
「ちゃんとみんなをもてなさなきゃ」と必死になっている。

子どもをお祝いする心の余裕がなくなっていることに、
なんだかモヤモヤする。

母の日も同じ。

合同でお祝いするから、
どうしても義母が中心になる。

私も母なのに、
自分の存在がなんとなく薄くなっていくような気がする。

そして、イベントのたびにSNS用の写真撮影。

これが、私の中ではかなり大きな不満なのかもしれない。

孫との写真。

家族みんなで楽しんでいる写真。

それを見るたびに、
「幸せアピールの素材にされているみたい」

そんなふうに思ってしまう。

本当は、こんなふうに考えたくない。

でも二世帯生活に不満が積み重なっているからなのか、

二世帯で幸せそうにしている義母を見ることさえ、
嫌だと思ってしまう。

すごく嫌な感情を持っているな、と自分でも思う。

でも、たぶん私は義母そのものが嫌というより、

「二世帯なんだから、家族みんなで仲良く」
「いつまでも一緒にお祝いして」
「その幸せを写真に残して」

そんな空気に、もう疲れているんだと思う。

子どもの誕生日くらい、
誰にも気を遣わず、

ただ子どもを思いっきりお祝いしたいだけなのに。

昔の「同居」には、どんなイメージがありますか？

私が思い浮かべるのは、嫌みを言う姑。

嫁のやることにいちいち口を出して、

「昔はこうだった」

「それくらいできないの？」

なんて言われる。

そんな、意地悪な姑と暮らすイメージでした。

でも、うちの義両親は違います。

嫌みを言われるわけでもない。

いじめられているわけでもない。

むしろ周りから見れば、優しい義両親なのかもしれません。

それなのに私は、二世帯住宅での生活に不満を抱えています。

「こんなに優しくしてもらっているのに、私が性格悪いのかな」

そう思うこともあります。

だからこそ、自分が感じている不満を人に言えない。

誰かが明確に悪いわけではないからこそ、

「私が我慢すればいいのかな」

と思ってしまう。

二世帯住宅で感じるしんどさって、

意地悪な義両親がいるからだけではないのかもしれません。

二世帯住宅での悩みを、夫に聞いてもらうことがあります。

「こういうことがあった」
「こんなふうに言われた」

と、そのとき感じたことを話します。

共感してくれることもあれば、私とは違う視点から意見をくれることもあります。

夫の話を聞いて、
「私が考えすぎていたのかもしれないな」
と思うこともあります。

夫からすると、

両親に孫の成長を見せることができて親孝行もできる。
みんなで広い家に住めている。
これからも、この二世帯住宅でずっと暮らしていく。

そんなふうに思っているのかもしれません。

だから、妻にも義両親ともっと仲良くしてほしいと思っているのかもしれない。

でも、私にとって二世帯住宅は、毎日の小さなストレスが積み重なっていく生活です。

少しずつ溜まって、数ヶ月に一度、爆発する。

ものすごくイライラしてしまうこともあれば、体が動かなくなるくらい、しんどくなることもあります。

だからこそ、夫には二世帯住宅を「当たり前の生活」にしすぎないでほしいと思っています。

慣れてきたように見えても、何も感じなくなったわけではありません。

妻には、これからも時々声をかけてほしい。

「大丈夫？」って聞いてほしい。

悩みを話したら、まずは話を聞いてほしい。
できれば「それはしんどかったね」と共感してほしい。

何度同じことで悩んでも、何度でも話を聞いてほしい。

夫にとっては、ただの「二世帯住宅での愚痴」かもしれない。

でも私にとっては、毎日の生活の中で感じている大切なことです。

夫婦なら、妻が何度も同じことで悩むときに、その気持ちをどう受け止めるかも大事なんじゃないかと思っています。