二世帯住宅を建てる前、夫に言われていた。

「両親は優しいよ」と。

私自身も、義両親が意地悪な人だとは思っていなかった。

むしろ、困ったときには助けてくれるし、子どもたちのことも気にかけてくれる。

だから、二世帯住宅で一緒に暮らしても、きっとうまくいくんだろうと思っていた。

でも、実際に住んでみると違った。

優しいけど、距離が近い。

学校のこと、習い事のこと、子どもの予定。
いろいろなことに関わろうとしてくれる。

心配してくれているのも分かる。

悪気がないのも分かる。

だからこそ、「そこまで関わらないで」と言いにくい。

私は、自分のペースで生活したいタイプ。

家族だけで過ごす時間も大切にしたいし、子どものことはまず親子で考えたい。

困ったときは、自分から相談したい。

でも、こちらが頼む前に先回りして関わられると、少しずつ疲れてしまう。

こんな人は、二世帯住宅をよく考えたほうがいい

・自分のペースで生活したい人
・家族だけの時間を大切にしたい人
・子どものことは親子で決めたい人
・人に気を遣いやすい人
・断るのが苦手な人
・家では気を抜いて過ごしたい人
・夫婦や親子だけで問題を解決したい人
・子どもの成長に合わせて、祖父母との距離も変えていきたい人

もちろん、二世帯住宅が合う人もいる。

祖父母との距離が近いことを「安心する」「助かる」と感じる家庭もあると思う。

だから、二世帯住宅が悪いわけではない。

ただ、

「義両親が優しいかどうか」だけでは、二世帯住宅がうまくいくかは決まらない。

優しい人でも、干渉することはある。

そして、優しいからこそ、その干渉を嫌だと言いにくいこともある。

私が二世帯住宅に住んでみて思うのは、

一緒に住む前に見るべきなのは、「優しい人か」だけじゃなくて、「お互いにどれくらいの距離感で暮らせる人か」だった。

住む前に「優しいよ」と言われて安心していた私。

でも実際に暮らしてみて分かった。

優しいことと、干渉しないことは、別だった。

私は、義両親に子どもたちと関わってほしくないわけではない。

こちらから「これお願いしたいな」と思えば、私から声をかける。

子どもの学校のことでも、習い事のことでも、何かあれば相談することもごくたまにはある。

こちらが必要だと思ったときに、こちらから行けばいい。

ただ、それを待ってもらえない。

学校のこと。

習い事のこと。

子どもの予定。

行事のこと。

何かあるたびに、前もって向こうからグイグイ入ってこられる。

心配してくれているのは分かる。

孫のことを大切に思ってくれているのも分かる。

でも、私はその「大切に思っているから」という気持ちだけでは、素直に受け取れないときがある。

先回りして関わられると、

「もう少し待ってくれたらいいのに」

と思ってしまう。

わたしの性格的に、グイグイ来られると一切関わりたくない、もう何も知らせたく無いとなる。

離れて暮らしていたら、きっとこちらから色々な報告をしていたんだろうなぁと思う。

二世帯住宅だから、どうしても距離が近い。

だからこそ、心の距離までいつも近くする必要はないと思う。

「関わらないで」ではなく、

「必要なときはこちらから声をかけるから、少し待っていてほしい」

それだけなのだ。

自分の親だったら、言いやすい。

「今日はちょっと疲れてるから」
「今回はやめとく」
「子どものことは私に任せて」

そんなことも、言いやすい。

でも、相手は義両親。言いたいことがあっても言いにくい。

義両親が悪い人だから、というわけではない。

むしろ、子どもや孫のことを思ってくれている。

だから余計に、

「もう少し距離を置きたい」

なんて言いにくい。

そして、もうひとつ感じること。

イベントをいつまでも「みんなで」やりたがること。

子どもが小さい頃は、良かった。

誕生日や季節のイベント。

みんなで集まって、食事をして、子どもを囲んで。

祖父母にとっても、孫と過ごす時間は楽しいんだと思う。

でも、子どもが大きくなってくると、少しずつ変わってくる。

子どもにも子どもの予定がある。

そして私自身も。

毎回みんなで集まって、予定を合わせて、準備して……

という過ごし方ではなく、

もっと家族だけで、焦らずゆっくり過ごしたいと思うようになった。

二世帯で暮らしていると、

「家族だから一緒に」が自然になりやすい。

でも、家族だからこそ、

それぞれのペースも大切にしたい。

祖父母と孫が仲良くすることと、
いつでもみんな一緒に過ごすことは、同じではないと思う。

近くに住んでいるからこそ、
「今日は別々に過ごす」くらいの距離感があってもいい。

子どもが小さい頃は、ママ友を家に呼んでいた。

子ども同士を遊ばせながら、親もおしゃべりする。

そんな時間は普通にあった。

子どもが大きくなるにつれ、それもなくなるものだけど、私の友達を呼ぶことにも、義両親のことを気にするようになった。

呼ぶことを事前に言っておかないといけない気がする。友達が帰った時間も、帰ったよの報告。

義母と玄関で顔を合わせて、友達に話しかけられたら嫌だ。今まで呼ぶ度にそうされた。

そんなことが嫌で、いつの間にか家にママ友を呼ばなくなった。

だから今、ママ友との付き合いはたまに連絡を取るだけ。

二世帯住宅って、家だけを共有するんじゃない。

ときには、人付き合いまで気を遣う暮らしになる。

それに気づいてほしいと思う。

旬の食材を使った料理をお裾分けしてくれる。

「これ、食べてみて」
「たくさん作ったから」
「私たちが食べたかったから、あなたたちの分も」

好意でしてくれているのは分かっている。

だから、ありがたいと思わなきゃいけない。

……そう思ってきた。

でも、正直に言うと。

いらないこともある。

味付けが自分たちの好みと合わないこともあるし、そもそも口に合わないこともある。

子どもたちが食べるとは限らない。
私自身も「今日はこれが食べたい」と思っているわけではない。

それでも、せっかくもらったものだからと、残さないように食べたり、冷蔵庫に入れておいたりする。

贅沢な悩みなのかもしれない。

食べ物をもらえるんだから、ありがたいと思うべきなのかもしれない。

でも、二世帯で暮らしていると、こういう小さなことまで距離が近い。

「作ったから持ってきたよ」

その一つ一つを断るのも、なんとなく気を遣う。

好意だからこそ、断りにくい。

そして、断れないまま受け取っていると、
いつの間にか「もらうのが当たり前」になってしまう。

お裾分けそのものが嫌なわけじゃない。

ただ、

「私たちが本当に欲しいものを、欲しいタイミングで選びたい」

二世帯で暮らしていると、
こういう小さな「ありがたいけど、正直いらない」が積み重なっていく。

子どもが小さい頃は、
祖父母が近くにいることをありがたいと思う場面も多かった。

ちょっと見てもらえたり、
困ったときに助けてもらえたり。

でも、子どもが思春期に入ると、
少しずつ事情が変わってくる。

親としても、
「距離を置いて見守ってほしい」
と思うことが増えた。

思春期の子どもにとって、
祖父母はどこまで関わるのがいいんだろう。

私は、基本的には

「孫のことは陰ながら心配する。でも、親に任せる」

くらいがちょうどいいと思っている。

何度も理由を聞いたり、
親が対応しているところに入ってきたり、友達とのことに口を出したり。

そうなると、子どもにとっては
「心配してくれている」より、

「干渉されている」

と感じることもある。

特に思春期は、
自分のことを自分で決めたい時期。

親にさえ言いたくないことも出てくる。

だからこそ、
近くにいる大人には
「見守る」という距離感も必要なんだと思う。

二世帯住宅だと、この距離感を作るのが難しい。

玄関も共有。
お風呂も共有。

子どもの友達が来れば、
祖父母にも気配が伝わる。

学校を休めば、すぐに分かる。

何かあれば、
すぐ声をかけられる。

別々に暮らしていればわざわざ言わなくてもいいし距離があるのが自然だけど、同じ家だとそれが難しい。

今は、祖父母とは別に暮らす
核家族の家庭も多い。

子どもが核家族の友達を見て、

「いいな。」

と思うことがあっても、
私は不思議ではないと思う。

祖父母が嫌いだからではない。

自分たちだけの生活があることが、羨ましくなる。

誰かに生活を見られているような感覚もない。

思春期になると、
そういう「自分たちだけの空間」が
ますます大切になる。

だから、

「祖父母がいる＝幸せ」

とは限らない。

小さい頃にはありがたかった距離の近さが、
子どもが成長すると
「近すぎる」と感じられることもある。

二世帯住宅で暮らしていると、
子どもの成長によって
家族に必要な距離感まで変わっていく。

それを考えずに、

「昔はよく懐いていたのに」
「心配だから」
「家族なんだから」

だけで関わり続けると、
子どもとの距離がかえって遠くなることもある。

思春期の子どもに必要なのは、
いつでも入ってこられる大人ではなく、
必要なときに頼れる大人。

そんな祖父母との距離感が
ちょうどいいんじゃないかなと思っている。

子どもや孫のことを心配する。

それ自体は、過剰でなければ悪いことではないと思う。

学校のこと。
友達のこと。
習い事のこと。
将来のこと。

「こうしたほうが幸せになれるよ」と、いろいろ考える。

親や祖父母なら、自然なことなのかもしれない。

でも、その「こうしたほうがいい」が強くなりすぎると、少し違ってくる。

「あなたのため」が、いつの間にか「私の思い通り」に

孫には、こうなってほしい。

この学校に行ってほしい。
こういう友達と付き合ってほしい。
こういう進路を選んでほしい。
こんな大人になってほしい。

そんな理想があって、

その通りに進んでいると安心する。

本人の人生なのに、いつの間にか
「自分が考える幸せ」へ誘導しようとしてしまう。

それは愛情なのか、コントロールなのか

難しいのは、本人に悪気がないこと。

「心配だから」
「失敗してほしくないから」
「幸せになってほしいから」

という気持ちなのかもしれない。

だからこそ、周りも「ありがたいことなんだから」と我慢してしまう。

でも、

心配することと、人生を決めることは違う。

アドバイスすることと、本人の選択を尊重することも違う。

特に、孫は「自分の子ども」ではない

祖父母になると、どうしても孫がかわいい。

だから、あれこれしてあげたくなる。

でも孫には、孫の親がいる。

そして何より、孫自身にも意思がある。

小さいうちは手をかけることが必要でも、成長するにつれて、

「見守る」という愛情も必要になる。

特に思春期になれば、なおさら。

子どもは少しずつ親からも祖父母からも離れて、自分の世界を作っていく。

その時期に、

「こうするべき」
「こうなってほしい」

と周りからレールを敷かれ続けたら、息苦しくなる。

私は、子どもや孫を大切にすることと、
子どもや孫を自分の思い通りにすることは、別だと思う。

「あなたの人生はあなたのもの」

二世帯住宅で暮らしていると、
「見守る」と「口を出す」の境界線が、とても難しい。

家族が近くにいるからこそ、
どこまで関わるのか。

どこから先は、その家庭、その親、その子どもに任せるのか。

二世帯住宅に住むのなら、ここまで考えるべき。

二世帯住宅に住み始めた頃は、
お風呂を共有することも、そこまで気にならなかった。

子どもが小さい頃は、
「おじいちゃん、おばあちゃんが先に入って、そのあと私たちが入る」
ということも普通だった。

でも、子どもが成長してくると、少しずつ変わってきた。

特に思春期になった子どもから、

「おばあちゃんたちが入った後のお風呂、嫌だ」

と言われるようになった。

一番風呂に入りたい。

自分の好きなタイミングでお風呂に入りたい。

誰かが入った後のお湯に入りたくない。

そう思う気持ちも、私は分かる。

「自分たちの家なのに、完全に自分たちだけの空間ではない」

そんな感覚が、子どもにも出てきたのかもしれない。

子どもが小さい頃には気にならなかったことが、
子どもの成長とともに、どんどん気になっていく。

子どもが成長したとき、
思春期になったとき、
どんな生活になるのか。

二世帯住宅に建てる前にそこまでの考えに及ばなかった。

子どもの友達が家に遊びに来る。

ただそれだけのことなのに、
二世帯住宅だと、ちょっとしたことまで気を遣う。

玄関で子どもが何かに困っていると、
私が対応しているのに横から義母が入ってくる。

「こうしたらいいんじゃない？」

心配してくれているのは分かる。

でも、私がもう対応している。

しかも、そこで私とは違うパターンを言われると、かえってその場がややこしくなることもある。

子どものことは、私が見ている。

困っていたら、私が考えて対応する。

もちろん、悪気がないのも分かっている。

「困っているから助けてあげよう」と思ってくれているんだと思う。

でも、
心配してくれることと、すぐ横から入ってくることは別。

二世帯住宅だと、こういう小さなことが積み重なっていく。

家族だから近くにいる。

でも、近くにいるからこそ、
もう少し任せてもらえたらいいのに。

と思うことがある。

二世帯住宅って、

家族との距離まで近くなりすぎることがある。

そんな時も、子どもを
「拭いてあげてねー」など、言ってくる。

言われなくてもする。

母親だし。

子どものことは、自分で考えてやってる。

あなたの子どもじゃない。

私の子どもです。