もし、今の家を出て引っ越すことができたら。

新しい家は、自分の好きなようにレイアウトしたい。

家具の置き場所も、
子どもたちの部屋も、
自分が「ここが落ち着く」と思えるようにしたい。

お風呂だって、
好きなものを置いて、
時間を気にせず、のんびり湯船に浸かりたい。

玄関でも、
誰かのことを気にしながら急いで準備するんじゃなくて、
自分たちのペースで出かけたい。

帰る時間だって気にしない。

「長い時間出ていたらどう思われるかな」

「おみやげ買って帰った方がいいかな」
そんなことを考えずに、
ただ自分の家に帰る。

きっと、特別なことじゃない。

好きな家具を置いて、
好きな時間にお風呂に入って、
自分たちのペースで生活する。

私が欲しいのは、
ものすごく贅沢な暮らしじゃない。

ただ、普通の生活がしたい。

二世帯住宅で暮らしていると、
常にしんどいなと思うことがある。

生活の距離が近いからこそ、
気になることも増えるし、
「もう少し離れて暮らせたら」と思うこともある。

それでも、二世帯住宅で暮らしていて
「これは助かっているな」と思うこともある。

そのひとつが、夫とうまくいかないときに、話を聞いてもらえること。

夫婦でうまくいかないとき、
もちろん、できることなら解決したい。

でも、夫婦の問題を義両親が解決できるわけではない。

だから結局、
話を聞いてもらうことしかできない。

それでも、それだけで少し気持ちが楽になることがある。

「そうだったんだね」と聞いてもらったり、
自分の気持ちを誰かに話すだけでも、
一人で抱え込んでいるときとは違う。

答えが欲しいわけじゃない。

ただ、誰かに聞いてもらえることで、
少し気持ちを整理できることがある。

二世帯住宅は、
距離が近いからこそしんどいこともあるけれど、
その近さに助けられた瞬間も確かにある。お互いに。

親が元気なうちは、お互いにそれぞれの生活がある。

子どもが小さいうちは、親世帯との距離が近いことにメリットもある。
でも、子どもが成長すると、子どもにもプライベートが必要になる。

じゃあ、親の介護が必要になったときは？

最初から通いやすい距離に住む、子どもが自立して介護が必要になった時に同居する。
そういう選択肢でもよかったんじゃないかと今思う。

二世帯住宅と聞くと、

「広くて部屋数が多い家なんだろうな」

と思われるかもしれない。

実際、広くて部屋数は多い。

でも、二世帯住宅は住んでいる家族の人数も多い。

子どもが小さい頃は、
「大きな部屋にみんなで寝れば十分」と思っていた。

でも、子どもの人数が増えみんなが大きくなると、それぞれに自分の部屋が必要になってくる。

兄弟姉妹それぞれの部屋。

夫婦の寝室。

そして、二世帯住宅だからといって、家族それぞれが好きなだけ部屋を使えるわけではない。

部屋数だけを見ると多い。

でも、住んでいる人数を考えると、
むしろ「そんなに余ってない」。

二世帯住宅って、
家が大きければ大丈夫、というものでもない。

住む人数と、これから家族がどう成長していくか。

そこまで考えて、部屋数を考えないといけなかったんだなと思う。

父の日と母の日。

二世帯で暮らしていると、
「合同でやろう」となる。

最初のうちは、子どもも小さかったし思うこともなかった。

みんなで食事をしたり、プレゼントを渡したり。

でも、子どもが大きくなってきた今は、違って感じる。

合同にすると、どうしても義両親側のイベントが中心になる。

「父の日・母の日をみんなでお祝いする」という形になるから、
こちらの家族の時間が薄れてしまう。

そして、母の日も結局、私が準備する。

「子どもたちと私たちの家族で過ごすイベント」よりも、
「義両親のためのイベント」をどうするかを考えている。

二世帯で暮らしていると、イベントまで一緒。

誕生日も、季節の行事も、父の日も母の日も。

いつまでも、行事が楽にならない。

一緒に暮らしているからといって、
すべてのイベントまで一緒じゃなくてもいい。

それぞれの家族で、それぞれの時間を持つ。

そんな距離感のほうが、
私には心地いいのかもしれない。

二世帯住宅を建てる前、夫に言われていた。

「両親は優しいよ」と。

私自身も、義両親が意地悪な人だとは思っていなかった。

むしろ、困ったときには助けてくれるし、子どもたちのことも気にかけてくれる。

だから、二世帯住宅で一緒に暮らしても、きっとうまくいくんだろうと思っていた。

でも、実際に住んでみると違った。

優しいけど、距離が近い。

学校のこと、習い事のこと、子どもの予定。
いろいろなことに関わろうとしてくれる。

心配してくれているのも分かる。

悪気がないのも分かる。

だからこそ、「そこまで関わらないで」と言いにくい。

私は、自分のペースで生活したいタイプ。

家族だけで過ごす時間も大切にしたいし、子どものことはまず親子で考えたい。

困ったときは、自分から相談したい。

でも、こちらが頼む前に先回りして関わられると、少しずつ疲れてしまう。

こんな人は、二世帯住宅をよく考えたほうがいい

・自分のペースで生活したい人
・家族だけの時間を大切にしたい人
・子どものことは親子で決めたい人
・人に気を遣いやすい人
・断るのが苦手な人
・家では気を抜いて過ごしたい人
・夫婦や親子だけで問題を解決したい人
・子どもの成長に合わせて、祖父母との距離も変えていきたい人

もちろん、二世帯住宅が合う人もいる。

祖父母との距離が近いことを「安心する」「助かる」と感じる家庭もあると思う。

だから、二世帯住宅が悪いわけではない。

ただ、

「義両親が優しいかどうか」だけでは、二世帯住宅がうまくいくかは決まらない。

優しい人でも、干渉することはある。

そして、優しいからこそ、その干渉を嫌だと言いにくいこともある。

私が二世帯住宅に住んでみて思うのは、

一緒に住む前に見るべきなのは、「優しい人か」だけじゃなくて、「お互いにどれくらいの距離感で暮らせる人か」だった。

住む前に「優しいよ」と言われて安心していた私。

でも実際に暮らしてみて分かった。

優しいことと、干渉しないことは、別だった。

私は、義両親に子どもたちと関わってほしくないわけではない。

こちらから「これお願いしたいな」と思えば、私から声をかける。

子どもの学校のことでも、習い事のことでも、何かあれば相談することもごくたまにはある。

こちらが必要だと思ったときに、こちらから行けばいい。

ただ、それを待ってもらえない。

学校のこと。

習い事のこと。

子どもの予定。

行事のこと。

何かあるたびに、前もって向こうからグイグイ入ってこられる。

心配してくれているのは分かる。

孫のことを大切に思ってくれているのも分かる。

でも、私はその「大切に思っているから」という気持ちだけでは、素直に受け取れないときがある。

先回りして関わられると、

「もう少し待ってくれたらいいのに」

と思ってしまう。

わたしの性格的に、グイグイ来られると一切関わりたくない、もう何も知らせたく無いとなる。

離れて暮らしていたら、きっとこちらから色々な報告をしていたんだろうなぁと思う。

二世帯住宅だから、どうしても距離が近い。

だからこそ、心の距離までいつも近くする必要はないと思う。

「関わらないで」ではなく、

「必要なときはこちらから声をかけるから、少し待っていてほしい」

それだけなのだ。

自分の親だったら、言いやすい。

「今日はちょっと疲れてるから」
「今回はやめとく」
「子どものことは私に任せて」

そんなことも、言いやすい。

でも、相手は義両親。言いたいことがあっても言いにくい。

義両親が悪い人だから、というわけではない。

むしろ、子どもや孫のことを思ってくれている。

だから余計に、

「もう少し距離を置きたい」

なんて言いにくい。

そして、もうひとつ感じること。

イベントをいつまでも「みんなで」やりたがること。

子どもが小さい頃は、良かった。

誕生日や季節のイベント。

みんなで集まって、食事をして、子どもを囲んで。

祖父母にとっても、孫と過ごす時間は楽しいんだと思う。

でも、子どもが大きくなってくると、少しずつ変わってくる。

子どもにも子どもの予定がある。

そして私自身も。

毎回みんなで集まって、予定を合わせて、準備して……

という過ごし方ではなく、

もっと家族だけで、焦らずゆっくり過ごしたいと思うようになった。

二世帯で暮らしていると、

「家族だから一緒に」が自然になりやすい。

でも、家族だからこそ、

それぞれのペースも大切にしたい。

祖父母と孫が仲良くすることと、
いつでもみんな一緒に過ごすことは、同じではないと思う。

近くに住んでいるからこそ、
「今日は別々に過ごす」くらいの距離感があってもいい。

子どもが小さい頃は、ママ友を家に呼んでいた。

子ども同士を遊ばせながら、親もおしゃべりする。

そんな時間は普通にあった。

子どもが大きくなるにつれ、それもなくなるものだけど、私の友達を呼ぶことにも、義両親のことを気にするようになった。

呼ぶことを事前に言っておかないといけない気がする。友達が帰った時間も、帰ったよの報告。

義母と玄関で顔を合わせて、友達に話しかけられたら嫌だ。今まで呼ぶ度にそうされた。

そんなことが嫌で、いつの間にか家にママ友を呼ばなくなった。

だから今、ママ友との付き合いはたまに連絡を取るだけ。

二世帯住宅って、家だけを共有するんじゃない。

ときには、人付き合いまで気を遣う暮らしになる。

それに気づいてほしいと思う。

旬の食材を使った料理をお裾分けしてくれる。

「これ、食べてみて」
「たくさん作ったから」
「私たちが食べたかったから、あなたたちの分も」

好意でしてくれているのは分かっている。

だから、ありがたいと思わなきゃいけない。

……そう思ってきた。

でも、正直に言うと。

いらないこともある。

味付けが自分たちの好みと合わないこともあるし、そもそも口に合わないこともある。

子どもたちが食べるとは限らない。
私自身も「今日はこれが食べたい」と思っているわけではない。

それでも、せっかくもらったものだからと、残さないように食べたり、冷蔵庫に入れておいたりする。

贅沢な悩みなのかもしれない。

食べ物をもらえるんだから、ありがたいと思うべきなのかもしれない。

でも、二世帯で暮らしていると、こういう小さなことまで距離が近い。

「作ったから持ってきたよ」

その一つ一つを断るのも、なんとなく気を遣う。

好意だからこそ、断りにくい。

そして、断れないまま受け取っていると、
いつの間にか「もらうのが当たり前」になってしまう。

お裾分けそのものが嫌なわけじゃない。

ただ、

「私たちが本当に欲しいものを、欲しいタイミングで選びたい」

二世帯で暮らしていると、
こういう小さな「ありがたいけど、正直いらない」が積み重なっていく。